晨报讯(记者 金泽宁)盘锦价值400万元的兰博基尼发生交通事故，车头损毁严重。
据当事人介绍，车辆为借用，准备在次日为婚礼出车，事发时被另一辆别克撞上。
不过，自5月5日事发至昨日，这辆兰博基尼却无人认领，由于司机昏迷，车辆未挂牌照，且信息不全，交警也暂时找不到车主。
昨日，记者从盘锦辽河公安局交警支队事故科了解到，事发时没有接到报案，是民警在巡逻过程中发现车辆肇事，兰博基尼车辆有2人，司机胸部受挫，副驾驶有人员受伤，别克车上有3名乘客受轻微伤，目前事发原因正在调查中。兰博基尼车上的司机已经转院到沈阳接受治疗，由于此前一直处于昏迷中，事故原因还没有形成笔录。
目前，盘锦市有两辆兰博基尼跑车，至于发生事故的这辆车是否是这两辆车其中之一，暂时无法确定。该车车头破损严重，估计维修造价不菲。
交警表示，正在调查车辆是谁的，保险公司也没有来。初步判断兰博基尼是盘锦本地车。
记者随后找到了事发时坐在兰博基尼副驾驶小黄，他回忆，吃晚饭驾驶兰博基尼的朋友小陆接他，准备给他送回家，次日准备接亲。小黄表示不知道是谁的车，小陆平时不开这个车，是借的车，事发后一直联系不上小陆。
一旁陪护的女子告诉记者，司机小陆今年20多岁，肋骨撞断4根，肾出血。
参考连接：http://ln.sina.com.cn/news/lsgd/2012-05-08/30251.html
其它资料：
另一辆
我
一株草的夭折，是一个人的夭折
一只虫的噩梦，是一个人的噩梦
一湖水的堕落，是一个人的堕落
一清泉的明哲，是一个人的明哲
一木树的情河，是一个人的情河
一个人的战争里，是一个英勇和一个懦弱
一个人的戏剧里，是一个主角和一个伙计
一个人的生命里，是一个爱情和一个没落
一个人的天堂里，是一个蓝色和一个白色
不是每个人都会思索
不是每个人都会沉默
不是每个人都会保持一点点愚呐
有一个人愿意呆坐
有一个人愿意苦涩
是我
常回头
常回头 遥遥千里目 浅浅两相容
常回头 忿忿流永奔 不羁水常流
常回头 渺渺山里路 氲氲两岸愁
常回头 寥寥漠孤鸿 暗谙赤子身
常回头 两辕辙东西 狐死亦首邱
秋
瑟瑟素荡着清凉的风
山脚下有我卑微的身影
在脉脉的思念中
迎来你火红的热情
林海里溢着松石的波涛
月夜让你美妙
嫦娥的宫阙里
磬竹升升
歌你咏你的瘦宵
长久的等待
换来你一绽的眸笑
郎已知
千金难觅的良辰
此刻
就是此刻
邪
我在阳光中死去
又在黑暗中重生
阳光中没有我的怀念
黑暗中深藏着我的记忆
有谁会有我这样的神力
开一扇叫做轮回的巨门
跳来跳去地
重复我的生命
有谁会有我这样的神力
驯服黑暗的一切
却是阳光的奴仆
有谁会有我这样的神力
黑暗中永生 阳光中化做灰烬
2004
虫的生活态度
我想做个诗人
无奈只是个仰望天空的虫
有时也迷茫
却始终没有怀疑生活的价值
诗人们都说
爱啊爱
爱只留给我想象
故我只是个跑龙套的棒槌
圣者说生活给我力量
颓废的人说生活让我疲惫
我只是个夹在人缝里的小虫
故我只说
生活给我什么 我接受
生活吝啬什么 我去追求
想做诗人的虫(一)
一个人的意境里，
讳莫如深的思索，
清润的空气里，
让我无限温存，
晨光中有我不抿的希望，
寻找着美丽纯洁的化身，
在闪闪的露珠里荡漾。
不曾冥想的渴望，
此时在胸中涌浪，
翻覆着浪底浪尖，
在这片湖水中明澈，
用我微薄的力量，
献于它最深沉的眸光，
在眸光里，
有我不曾看到的和祥。
不用说出你心中所想,
微风吹拂你波纹汤汤，
仅有的爱慕拂平我淡淡的忧伤，
天堂里的蓝天有我欲望的清洁，
世间的暮霭中给予我脉脉的孤芳，
从这边到那边的大路上我来欢唱，
是你的圣光赐予我力量，
奋勇爬起身向彼岸翱翔！
想做诗人的虫(二)
晚霞烧红的天空里赋予我缠绵
青林围绕的湖水里丢给我苦涩
我象每一个青年一样寻找着真谛
也象每一个青年一样不曾受青垂
其实
不必用心的寻觅
不经意间 你以兴会
想做诗人的虫(三)
用我默默的祈祷，
抚摩尚存的良知，
在良知中让心灵得以安慰，
平和的思绪里不容有半点斑驳，
温润的翡翠中透着绵绵柔美，
淡漠的情感中得以安慰的是爱恋，
在通往从前的小路上，
拾拣着明晰的忘却
榕树上的知了
在鸣鸣歌唱，
不是所有的欢乐
都建立在痛苦之上，
但没有了痛苦
也决不会有此刻的平和，
忘却了的从前
正是这一点点积累起来的沉默
想做诗人的虫(四)
在太阳升起得地平线上
在水雨天接得雾霭中
无处不在得希望
融会在无处不在得空气中
从可尔沁得草原
到香格里拉的呢喃
丽江泳动的波纹
一直荡漾到冰冷的天池
云烟缭绕
松木挺拔
静逸朦胧
梦里
明亮之眼
透射着曙光
金灿灿从天而降
2004
没头的浪
没头的浪
砸碎在岩石上
梦想是敲烂石脑壳儿
归宿是哪来回哪
09.6.22
山坡上的希望
我爬上山坡
山坡背负着我的希望
跳也碰不到半空的月亮
脚摊开
躺下望
09.6.22
悲惨而自由的诗
脱去沉重的壳
却打不开心中的结
黎明敲落永夜
还趋不散阴霾的雾
追逐火热的日球
只陨身于一阵光
抛开生灵的唾弃
也唤不走一身的凄凉
让我为自由而死
我放弃悲惨的藏
08.3.1
谁最悲伤
谁最悲伤?
鱼
永远只活在
自己的眼泪
当自己被亲情绑架的时候
自己是痛苦的
亲人也是痛苦的
当自己身处迷茫的时候
自己是痛苦的
自己以外的人也是痛苦的
当自己夹着尾巴做人的时候
自己是痛苦的
尾巴也是痛苦的
当自己看到别人也痛苦着
自己是痛苦的
原来别人也是痛苦的
海子说 春暖花开 面朝大海
然后去死了
戈麦说 草在我心中生长
然后也去死了
顾城说 黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它来寻找光明
然后又去死了
云彩散 琉璃疏
原来妲己是坏蛋
原谅也如此动人
李雪蝶
跌撞人生
一步步刻骨印痕
欲相忘
一段铭心的仇恨
暴风雪夜
卡尔小村
我逃出那道追命的门
从此
化成远方游离的魂
心中凝结的恨
扶我摇摆生存
笔笔沾泪
书写青春
他乡的风雨
让我学会感恩
捧心常自问
往事如烟云
何需苦追寻
不再郁闷
阳光下放飞了仇恨
原来原谅
可以如此动人
隐了十年的痛
一笑间挥洒成一份
空白的文本
06.7.27
美丽而不失善良
成熟而不失梦想
做人柔肠
做事骨干
是我长久来用宽容得到的财富
现在我正运用它们
创造令人兴奋的未来
胜,不妄喜;败,不慌馁;
胸有激雷而面如平湖者,
可拜上将军.
07.4.19
生命也许嘎然而止
永存的是生命背后的影子
我没有权利再谈爱情
只留下对它的敬畏
再给我一张白纸
我要画上最美好的图画
忙碌是最好的武器
You must accept the finite disappointment but never lose infinite hope.
07.4.19
有那么一段时间
我似乎感觉不到自己
行尸一般的不想过去也看不到未来
内心的恐惧
被一阵急促而严肃的视线唤醒
因而抑郁起来
我很清楚
这是自我封闭的恶果
幸好有人不抛不弃
忍受和安慰中
把我扶起
面对这些
我的内心总是痛苦的
可就像从前一样
从未被自己以外的任何事击倒
始终遥望着希望
流岚失意的痛
流水不复的悲
我爬上山坡
山坡背负着我的希望
跳也碰不到半空的月亮
脚摊开
躺下望望
08.11.23
当我决定
用诗歌为自己洗礼时
就知道
长久后的再见
将是一场心酸、痛苦、静寂
人生的痛苦
不在于别离
在于事随时迁、物是人非
慢慢感受吧
这只是刚刚的、刚刚的开始
就是下一个明天
嘎然而止
我也会领悟生死最后的真谛
这是我的阵地
坚守到集结号
11.1.15
多长时间了？
我最近总是问自己
不过短短3年而已
我却不再是我自己
要么你走
要么变成厌恶的自己
是没勇气
还是感觉已经安逸
多数是前者
因为我开始被前臭味慢慢的侵蚀
开始慢慢慢慢找不到自己的理想
给我点时间
我需要抉择
11.6.27
在某个难忘炎夏的7月21号
我们邂逅
你一定还记得
我说把它作为我们的纪念
之后的每个21号
我都给你电话
愿意听你的牢骚
Jade既是美玉又是老马
我就想不通老外的思维里
美玉==老马?
你告诉我
你的英文名字叫violet
于是有了两颗心里
说长不长
说短不短的奇妙联系
最初的印象里
你极爱哭
有和我一样的背景
和我一样的26岁的诅咒
上帝总愿意给我惊喜
你就好象是我在这世上的副本
但我更愿意是你的替身
承受你身上这一切痛苦
我是个忧郁的人
你是个快乐的人
在你带给我快乐的
同时
我却带给你忧郁
我曾经坚信
只要相信自己
最终我们会在一起
时间啊
在催人成熟的同时
也在吹落爱情
在误解和自私中
我们分分和和,断断续续
通电话时的共同哭泣少了
你说我永远成不了你的唯一
在你的心里
有更让你牵挂的人
我懦弱了哭泣了
我问你爱我吗
你沉默 只说你不会有别的男友
我知道你和我一样都不愿放弃
还记得在
第一个冬天里你的生日
我送你一串
红色珊瑚珠的手链
你寄给我一张有趣的照片
后来我写了这样的诗:
对你的爱恋，是送你的那串珊瑚珠的手链
对你的祝愿，是今晚天南地北都能看到的那轮明月
对你的期待，是一封长长的，至今未寄出的信笺
对你的容颜，是永远保持神秘的，水帘珠壁后你的笑脸
别怪我的决心，从你身边流走的永远是我的苦涩
别怪我的脆弱，是我在为你趋赶着稚嫩
别怪我的木讷，表面上给你带来不解的神色
那完完全全是我对你的情河
在河中流动的是我对你缠绵的脉脉
从冬到夏永不干涸
在我生日的时候
你邮给我
<香草山>和<梦>
希望我们能成为余杰和宁萱式的爱情
我送给你
<平凡的世界>和<鲁>
想告诉你我对爱情的理解深受路遥的影响
于是你让我在这找个女友
我当时不会现在不会以后也不会
girl:
天空的花纷纷落下，
我是被秋天抛弃的孤儿，
白色的海，
收容我的残骸，
想静静离开———
悄无声息，
细细聆听，
风，唱给我的挽歌，
冰，冻结了我的希望我的梦，
六瓣的花，
散落在我的眉睫，化了——
雪的泪，
沉睡千年，
只为守侯春天来临的时刻
boy:
让天空收回它的花瓣，
我只要我的天使，
我曾是被他遗落的孤儿，
请带我回纯洁的天堂，
那里有我的依恋，
我的从前；
风儿吹我飘散，
落下千百遍，
只为寻找你，
让我静静地躺在你睫毛下，
化作你今生最后的泪水，
永远别在伤心哭泣！
终于在第二个冬天里
你说
你刚刚有了男友
我呆住了
我无法原谅你
更无法原谅我自己
我选择了逃避
消失在你的世界里
我删了你的qq
不再用手机
不再写诗
甚至不再相信有真的感情
我把自己埋在做不完的事情里
可总在走神时闪过你模糊的身影
你好象犹豫了
我说服自己坚定些
于是说
不要在见
也不会原谅
人生不如意十之八九
我把所有的不如意
看作是不断的磨练
我笑对朋友说
“现在的抗击打能力----相当强~~~ “
大学啊
在赐予我痛苦的同时
也驱逐着我的稚嫩
直到4月的某一天
陌生人里闪动着
熟悉的名字
多事的记忆不停的翻着老日历
我的手指下意识的点击
是你留言:
“还好吗？
我在家了很奇怪把
我得到报应了
我手术了
要是治不好的话一辈子都不能结婚
你是希望我好还是不好呢
你知道吗
即便我好了，
也完不成我曾经的梦想了，
你听了是不是很高兴？
你希望我离开世界吗？
你是不是还不肯原谅我？“
离开世界??
我有些吓坏了
实际上我早已经原谅了你
只是不能原谅我自己
我不断的谴责自己
我大声的说----我原谅你!~~~
你可以听到吗
快些好起来
即使你不能嫁人
让我陪你一辈子
上天啊
折我的寿 灭我的生命
来拯救你
我是多么的爱你
一个从未见面
在心里恋了漫长的人
你在我心里
永远是那朵盛开的紫罗兰
永远盛开...
永远的忧郁而快乐
我为你祈祷着
希望你能听到
05.4.28 子夜
现在我多么的清楚
自己该怎样的成熟
痛苦的时候
我用宽容疗伤
寂寞的时候
我与孤独交流
我只相信自己有错
永远把自己包裹在罪孽中
一个人安静时
我思考了很多
也明了了很多
只是这样的生活
正消磨着我的锐利
人长大了
就喜欢自己吞下泪水了
而在别人看来
自己又是多么的强悍
以为 与其多些人悲哀
不如不再去麻烦别人
这绝不是自欺欺人
大学之后
我便逐渐的悲观起来
却又在悲观中
始终窥探着希望
人啊
始终面临着矛盾
上帝
在开了一扇门的
同时
又关了另一扇门
胸口又在作祟
朋友说
心悸是心脏病的先兆
忌动情
我听了有些后怕
在生命面前
人人都是胆小鬼
假如誓言那么灵验
是不是说我也刺破它
诅咒就会分给我一半呢
我想试试
希望会是真的
这是个秘密
只有你和我知道
05.4.29 夜
听过荆棘鸟吗
the thorn birds
song only once in his life
make his body
into the thorn
for taking the iron volition
在永无救赎的不伦之恋里
悲伤的浮沉
命运或许不可征服
为盼一次透彻的了悟
05.4.30
潘多拉打开了她的魔盒
里面的灾害像股黑烟似地飞了出来
趁希望还没有飞出来的时候
她赶紧关上了盖子
因此希望就永远关在盒内了
赫拉克勒斯
射落那只残忍的恶鹰
解放了普罗米修斯
半人半马的喀戎
放弃了永生
而普罗米修斯啊
永远带着镶上高加索山石子的铁环
这样
宙斯可以自豪地宣称
他的仇敌
仍然被锁在高加索山的悬崖上
05.5.1
突然发现
远处的杨柳已经很绿了
海边的风
也开始温暖起来
春天就这样来了
可我却无暇去发觉
偶尔也听到鸟儿
在欢快的叫
他们有双飞翔的翅膀
我想你也会感觉到
青翠正蔓延
而
我们所能共同看到的
不只是皎洁的月光
05.5.2
看nba了吗
火箭又输了
我的课终于上完了
明天家人来看我
还有我们家的小宝
我的小侄女
现在这里离家近多了
开车一个多小时就到了
可我还是比较喜欢坐两个多小时的火车
我喜欢火车
能看到各式各样的人
挺有趣的
你什么时候才能好呢
我现在感觉
灵感不多了啊
你快点好吧
05.5.3
今天家人来了
只呆了几个小时
又匆匆走了
我喜欢亲小宝儿的嘴唇
闻她一身的奶香
小孩子都这样可爱
看海的时候
飞过两只海鸥
一前一后
惬意的有些欠扁~~~: P
手心的皮肤
硬生裂了条口子
疼的有些无可奈何
大概你还在医院中
当你回来的时候
看到这些我为你写的文字
会感动吗
从前我说
我是个完美主义者
现在我开始变的现实了
只是仍然有个乌托邦式的梦想
当风雨里历经了很多很多
之后
我便从一个孩子
长成了大人
而你也一样在蜕变中永生
于是毛毛虫
化做了翩舞的蝴蝶
05.5.4
我不想
再回忆过去了
也没有必要谈论些
逝去的
空旷的往事
眼前还有片
光明的憧憬
我是富有的
拥有好多好多
美丽的梦想
在它们的感召下
我坚强的走着
不断的奋斗之时
也感受久违的踏实
我时刻告戒自己
不自欺欺人
不傲慢自大
夹起尾巴做个谦虚的人
小玉
我只想告诉你
我在为梦想磨砺，积累
而你
决不能做个缩头的乌龟
05.5.5
昨天
雨淅沥的下了一天
今天
空气了胶浊着寒气
风也肆虐了些
Ｎ多天被感冒纠缠着
头重脚轻
白天里
不停的咳
午夜里
查找些资料
再写些错落的文字
清早上起身
呼吸新鲜的空气
这一天天过的很紧
可并不充实
总是有没完成的事情
拖到明天
在感觉时间紧迫的
同时
却不知珍惜时间
指缝间正流淌着
我的青春
我把手指紧攥成拳
韶华
却不因此 而留恋
05.5.6
Adversity reveals genius
fortune conceals it
-----by Horace ,ancient Roman poet
贺瑞斯说
逆境中
你展示天赋
而
好运只会藏住它
你我也正展示天赋
该是好运的
只是
这逆境正藏住好运
这就是哲学
只是
这哲学很叫人悲伤
从来
都只有 痛并快乐着
想起高三时
读白岩松的那本书时
只感觉
他那样的人
应该是快乐居多的
而现在
一个成长中的人
正体验着这样的进程
该是快乐的
痛
永远只是陪衬
我这样坚信着
05.5.7
雨
又淅沥的下了起来
玻璃上
簌簌的流着水痕
听
哗啦啦的声音
能感到一种欢快
衬着夜幕
这世界更加凝重起来
回来的路上
路灯拖长了我的影子
独自走着
听着谢雨欣的呻吟
今天是母亲节
给老妈个美丽的祝福
时间
在我这里有些不明不白
白天里
我们不停的慨叹
知识啊
都学杂了
05.5.8
I wept when I was born
and every day shows why
yet
everything can be taken
from me
but one thing:
the freedom to choose his attitude
in any given set of circumstances
if you want to
live your whole life free from pain
you must become either a god or else a coupes
consider other men's troubles
that will comfort yours
05.5.9
在第十二天
依旧没看到你的出现
或许
我是在杞人忧天
可
我不能不为你担心
你的一言绝尘
让我有些迷茫了
我不知道是怎样一回事
你应该说的清楚些
是让我们回到从前
或者
仅仅只是寻求原谅
那样你会轻松些
come on
come back
解开我心中所有的节
05.5.10
我是只傻蝴蝶
只会追逐你的芳香
春天里
在你身边起舞
夏天里
落下来陪你惆怅
可秋冬
却看着你凋零 藏匿
于是
自己将希望做成茧
自缚着哀伤
来年里期待
万缕花丛中
再见你的鲜艳
再见你灿烂依然
05.5.11
天天都有黑眼圈
睡眠严重不足
大脑总是缺氧
效率忒低
我要周末去买盆花
当女儿一样对待
有了责任
就有了奋斗的目标
俺要把俺女儿养的
绿绿壮壮的
花枝招展的
之所以
选了这样有挑战的责任
是因为 小时候
养金鱼 活不过一个月
种橘子树 后来就认其自生自灭了
这次不一样了
俺得战胜自己
做个合格的老爸
说到做不到
俺就找个地逢 钻进去
你也一样
你可是有责任的
你得记着
否则
这个地逢就留给你
嘿嘿~~~~: )
快点好吧
05.5.12
我开始了解女人了
在一种很不情愿的情况下
我也开始讨厌池莉了
她的痛苦
并不是所有人的痛苦
更没有权利
把她的痛苦
硬塞给她的读者
我看她的头一篇
是《金盏菊和兰花指》
想来能写出孩子的快乐的人
也不会是个悲观的人
可我错了
我兴冲冲的买了她的书
却发现和我想的迥然
都是悲剧，都是愤懑，都是冷漠，都是脏兮兮
她说这个世上的人
都如此
是我错了
是先前我把自己的感情
加入了陌生的人生里
报了最大的希望
于是得到最大的失望
《绿水长流》我看了
我想是你故意在那里夹了
明可欣过敏 的纸片
可我更希望是你的只言片语
于是又失望了
我不后悔
相反
很庆幸
庆幸在茫茫人海里
有缘偶遇
有缘相识
有缘相知
又一同有缘在心里失落
我知道你也失落
你有你的幸福
我也将有我的幸福
真好笑
一切就象小说一样
尽管结局平淡了些
我全力跳出泥泞
却又故意绊着树藤
谢谢你的痞子蔡
你的红与黑
还有老人与海
05.5.29
Cappuccino
浓浓的泡沫
我第一次喝到
稍浅的咖啡色泽
淡淡的奶香
没有蓝山的酸苦
Dolce vita
我不知道那是什么感觉
是什么味道
总之
那香气该是迷人的
比我至今感受的
美妙无数倍
05.6.22
从前感慨
那冲锋式的青春
现在依然感慨
生活
劈头盖脸地
扔给你满地的新鲜
捧了最大的一捧
却弱弱的发现
还有更大更好的在前面
于是不断的丢掉捡起
最后发现手中的眼熟
正是最初的那一捧
只是
一切都已经 开始枯萎
05.7.5
7月21号
真巧
今天是7月21号
我为自己的人生的幼稚
在这一天打了一个mark
有人会看到这个mark
可没人知道它代表了什么
连我自己也不知道
一个奇怪的符号
我只想起
应该在这一天
在这个
沉了许久的帖子上
留下这些纪念的mark
annivosery
在适当的时候
我会找到你
让你知道
我很好
比你好
05.7.21
为了5%的喜悦
忍受5%的痛苦
度过90%的平淡
越发感受到
生活的意义何在
而想到宇宙万物
人
又卑微的可怜
看到书上说
厚黑学是
刘备的厚脸
和曹操的黑心
我笑了
卑微的人啊
永远脱不了卑微的影子
05.9.23
突然间有种冲动
想要放弃努力
越是努力
越是感到卑微
我可以宽容的面对过去
却时常失望的看待将来
每一个今天
都似乎杯水车薪
我很乱
我在怀疑
我是否可以
为着理想
抛弃一切
再痛的伤病击不倒我
唯一击倒我的
是自己的堕落
在黑暗里坚持的愈久
就愈接近黎明
05.11.2
学习也有后遗症
颈椎增生
胸椎侧弯
时常恶心 头痛
身体退化的一塌糊涂
简直像个病秧
事情太多
天气太冷
没办法舍下手里的工作
结果晚上都懒得出门
办健身卡
似乎是在浪费金钱
不过
只要有想着去锻炼身体
就总有会真的去的时候
这样想
任何的投资
都不是白费
哎
脑子里
总想着和经济有关的事
白天测试代码
极度郁闷
结果
晚上梦里都是
一行一行的代码
这样的日子很累
却很快乐
人的生命
每一个明天
都难以琢磨
也许转瞬即逝
所以
我不干怠慢每一个今天
最近的记忆力有些荒唐
似乎昨天
以及昨天的昨天......
用力的想
也想不起都做过什么
于是
紧要的事情
都像个年迈的人一样
写在以后会看到的本子上
06.3.27
不知什么时候
养成了子夜里思考的习惯
这样也好
那些嘈杂中分不清的思绪
凝静中可以得到梳理
毕业了
别人那里都很沉重
我们却很平淡
四年里
什么样的感受都曾有过
并且消化了全部滋味
这是什么呢
是冷漠还是成熟？
散伙的时候
大家都高了
搂抱着谈论些未来的话题
后会何期
没人知道
出国的出国
读研的读研
工作的工作
都各奔东西
也大概是这个时间
K歌到声嘶力竭
却淹没在长长的静夜
写这些想要记住什么呢
也许是为了
长久后翻看时
能回忆挫折和坚毅
为逝去的敬畏和洗脱
06.6.27